Si j’avais posté un article la semaine dernière, vous auriez probablement eu droit à de nouvelles lamentations (encore oui) mais ces derniers jours furent heureux… du moins, je le crois (règle numéro 1 de l’aspirant dépressif : toujours mettre son bonheur en doute). Je me fais doucement une place à la fac et mon humeur varie en fonction des visages qui accompagneront ma journée et de leur capacité à me distraire. Finalement, rencontrer des gens n’est pas si compliqué, même si la plupart ne resteront que des ‘collègues’. Mais les vacances ont commencé, il n’est plus temps d’en parler. Et « rentrée » rime davantage avec « partiels » qu’avec « retrouvailles »…

Hier j’ai passé ma première vraie soirée à Nancy. Youhou ! Et Canard est venue pour la première fois à Nancy depuis que j’y habite. Re-youhou ! Et elle reviendra plus souvent à présent. Je l’espère du moins. Se voir quelques heures une fois tous les week-end – et encore – ce n’est pas tenable, surtout quand personne n’est là pour partager un humour parfois trop… grinçant ? et souvent très… débile ? Les heures passées au lycée n’étaient qu’une succession de rires – Et là bien sûr je songe aussi à Mariuuus (oh ça faisait longtemps), Thomuuuus (même s’il y a peu de chances qu’il lise ce blog), à Mac Doom, à Derrick, à Zoubida, à Abdellah, à M.O.P, à … heu… Je m’égare… tant est si bien que je ne sais même pas ce que je devrais dire une fois cette parenthèse fermée… Mieux vaut que j’en fasse abstraction pour reprendre mes repères. – A côté, les journées à la fac sont d’une platitude affligeante. Sans devenir particulièrement nostalgique d’une époque encore trop récente pour être définitivement scellée, je sens douloureusement cette absence, ce vide. Et mes confrontations avec les « autres » me renvoient l’image d’une fille sérieuse et ennuyeuse. Ce Moi qui ne se dévoile pas, ce Moi affaibli par la mesure et l’inconnu. Ce Moi que je connais mieux que l’autre, et dont je ne supporte pas la velléité. Mais là encore, cette semaine fut plus propice à la bonne humeur. Ces quelques plaintes habilement glissées (allez… avouez, vous ne les avez même pas relevées j’en suis sûre) passons à Ze soirée qui a commencée sur les chapeaux de roue (pourquoi je souligne ? ah c’est une longue histoire…) avec… ça !!!
… J’imagine que ça vous laisse perplexe. Nous sommes aussi restées interdites devant la vidéo mais nous avons pris le parti d’en rire. =)

Puis nous avons mangé le poulet à j’sais-pas-quoi-mais-c’était-sucré du traiteur chinois… que j’ai bien sûr fait griller dans la poêle parce que tant que les aliments ne sont pas noircis, je crois qu’ils ne sont pas cuits (je débute d’abord !). Heureusement, ça n’était pas dramatique. En parlant du poulet je viens de me souvenir de celui que j’ai éjecté de poêle avec ma spatule pendant que je me vantais de maîtriser les bases de la cuisine… Je ne sais pas pourquoi, mais les maladresses arrivent toujours quand on essaye de faire croire à son auditoire qu’elles appartiennent désormais au passé…
Ensuite Fred nous rejoint et il est temps de partir pour l’Autre Canal, la nouvelle salle de concert de Nancy où se déroulait ce soir la finale régionale du printemps de Bourges. Ce fut là encore l’occasion d’une Grande aventure puisqu’aucun de nous ne connaissait la localisation exacte de la salle. Malgré la morsure du froid, nous avons trouvé le moyen… enfin… Non… Fred a trouvé le moyen de nous emmener sur une mauvaise route, sur un site industriel qui semblait perdu au milieu de nulle part, alors qu’un panneau indiquait la bonne direction (n’est ce pas ?) et nous avons marché… marché… jusqu’à ce que les bâtiments se raréfient… Il fallut enfin se résoudre… Pour emprunter un nouveau mauvais chemin, demander de l’aide aux gens dans la rue… Et nous en retourner au fameux panneau du début heem. Avec tout ça, nous avons loupé le premier groupe.

Je découvrais l’Autre Canal pour la première fois et c’est vraiment un chouette endroit. L’entrée donne sur un bar qui se pare de rouge du sol au plafond. Même les chaises et les tables parviennent à se camoufler dans le décor. La première vision est assez déroutante, mais on l’apprécie très vite.
Dans la salle de concert, le second groupe est sur le point d’entrer en scène. Un groupe de jeunes rebelles avec au chant « sans-yeux »… Enfin, vous savez, ces coiffures qui se doivent pour être « stylées » de vous cacher une partie du visage et qui justifie de temps à autre le passage sensuel d’une main dans les cheveux pendant le concert. La vie d’artiste est dure vous savez et ne nourrit pas son homme, il faut donc rivaliser d’ingéniosité pour éveiller les intérêts. Ainsi, aucun producteur ne vous remarque vous pourrez toujours essayer de vous recycler dans un pub pour petrolane le jour où un agent de publicité assistera au spectacle. Du reste, le groupe ne présentait pas d’originalité particulière, et la voix insipide du chanteur n’aidait pas.
Le genre changeait complètement avec le suivant, Cascadeur. Nous ne voyons qu’un bout du concert cependant. Ce qui rend la critique assez limitée. C’est particulier. Cascadeur fait et dit des choses étranges. Il joue avec des jouets électroniques pour enfants, déclare qu’il va mettre sa vie en danger en imitant, soi disant, une araignée avec ses doigts… On accroche ou pas. Le son est bon, il a une fort jolie voix. Je suis allée sur son myspace tout à l’heure. Et quoiqu’en dise Fred ( :P) je pense que la musique mérite d’être écoutée .
Venait ensuite toxic kiss que… nous avons vu quitter la scène, trop occupés à jouer sur les tables du bar avec les bouchons d’oreilles de toutes les couleurs que l’on pouvait prendre à volonté dans un distributeur à bonbon, ce qui est dommage dans le fond, puisque pour les avoir vu avec Maud le mois dernier je sais que ce n’est pas trop mal. Pendant cet intervalle, nous avons aussi été rejoint par Matthieu, un ami de Fred. =)
Le chapelier fou a enchaîné, et nous n’avons pas loupé. De l’electro classique. Une musique qui a su s’imposer dans l’atmosphère, et dans mon esprit semble-t-il… Ce son donnait une irrésistible envie de faire des jeux de mimes au ralenti, que voulez-vous… Et quand il s’agit de faire n’importe quoi, j’ai une imagination florissante. Heureusement, Canard me souvenait dans cette envolée vers le ridicule. Du reste, j’ai beaucoup aimé ce que faisait le chapelier.
La fin de la soirée était électronique, comme souvent à la fin d’une succession de concerts. Pour la peine le publique s’est décoincé pour sauter bêtement le poing en l’air, et nous… pour continuer à innover dans le grand n’importe quoi.

Voilà, c’était biiiien. =)
Et découvrir de nouveaux artistes est toujours un plaisir (s’ils nous retiennent).

J’éprouve une sensation de précipice sous mes pieds, le remords du temps gâché, le vertige du vide et de la vanité.

Oscar Wilde

Douce indolence que celle des vacances. La perte d’un rythme, le recul des ambitions. C’est toujours l’esprit gonflé de projets que l’on aborde les vacances. Le temps. Le temps est enfin là, devant nous, libre. Et c’est quand ce temps devient totalement libre qu’il nous échappe.

A quoi bon se presser ? Nous avons le temps. Le temps de paresser un peu. Le temps de nous étendre, de commencer quelques vains projets qui ne pourront passer la fin de l’été. Le temps de perdre son temps.

Aout, juillet, deux périodes qui devraient être plus productives que les autres, mais qui ne le sont jamais. Je suis entrée dans l’été avec une belle pile de livre, une nouvelle à terminer. J’ai achevé un ou deux livre, noirci quelques pages sans m’appliquer Je suis revenue avec une pile doublée, les mêmes projets d’écriture accompagnés de nouveautés. Et aujourd’hui, le temps va me manquer.

Suis-je heureuse de retrouver une vie vraiment active, des horaires définis ? De ce point de vue, oui. C’est ce qui retient ma paresse et stimule mon envie d’écrire, d’employer un temps libre défini à bon essient. Mais qui dit temps libre, dit aussi devoirs. Les études se poursuivent. Et l’idée de mes premiers devoirs me préoccupe déjà. L’idée de les faire. La douloureuse perspective de l’échec. Je ne supporterai pas le premier échec. Et j’ai peur. J’appréhende la suite de ma scolarité avec une inquiétude nouvelle. Avec pour la première fois cette crainte de ne pas être à la hauteur.
J’espère que je me trompe.

Je n’ai pas écrit cet été puisque, comme vous vous en douteriez, il y avait peu de choses à dire. Mais la rentrée vient de sonner. Je reprend ce blog trop longtemps délaissé. J’en éprouve plus l’envie que le besoin. Si je n’écrivais pas ici, je n’écrirais jamais sur moi.
Que dire de cette rentrée ? Peu de choses pour l’instant, je crois. Peu de choses, parce que je n’entrerais pas dans les détails. Les débuts ne se sont pas trop mal passés. La première journée, surtout, était bien. On retrouve quelques anciens camarades, on se retrouve mêlé à tous les autres. La curiosité et le doute facilite la communication. On se retrouve à parler avec l’un, avec l’autre. On s’intègre à des groupes, des semblants de sympathie se créent et on se dit que, finalement, il n’est pas si difficile de se sociabiliser.
Puis la première semaine de cours arrive. Les heures, les jours s’écoulent, les beaux espoirs du début se diluent. Non, ce ne sera peut-être pas si évident. Les personnes sympathiques ont disparu. Nous voici cindé en plusieurs groupes, et, dans les couloirs, dans l’attente du prochain cours, on se regarde en chien de faïence. Il n’y a plus rien. L’effervescence est passée. Chacun s’enferme dans son malaise, dans sa solitude forcée.
Echanger quelques mots avec son voisin en cours est toujours possible, mais toujours stérile. Comment se rapprocher d’une personne dont vous serez séparé l’heure suivante ? Là est ma grande interrogation du moment. Je me plais à me dire qu’il faut du temps, et à voir que la plupart n’en mène pas moins large, pour l’instant. Malgré tout, je ne me sens jamais de trop dans ses « classes changeantes ». Je ne connais pas les gens autour de moi, mais leur présence a quelque chose de rassurant. J’ai pu le constater lorsque j’ai assisté à un TD mineur sans lettres modernes, je ne me sentais pas dans mon élément, je ne me sentais pas portée par les autres. Mes impressions furent différentes au cours suivant. Je n’avais pas retenu les visages pourtant.

Mais trois jours (de cours), c’est encore trop tôt pour juger. Et tout est loin d’être négatif. Je revis. Les tensions familiales, assez fortes pendant les vacances avec la perspective de mon départ sans doute, disparaissent. Et je gagne cette liberté à laquelle j’aspirais tant. La liberté de voyager, de quitter cette ville qui m’ennuie tant. Pourvu que je puisse en profiter.

Je crois aussi que l’idée d’une prochaine nouvelle se profile à l’horizon (tandis que l’autre peine toujours à se terminer). Quelques mois plus tôt, j’ai fait un rêve d’une extrême précision. Un rêve étrange dont l’ambiance et les images méritaient un scénario. Ce scénario, je crois que je le tiens enfin. Affaire à suivre…

“Combien de moments dans une existence entière, dans une vie d’Homme, peuvent-ils être qualifiés d’inoubliables ? Combien peuvent-ils l’être par avance ? Ce que nous avons à connaître est historique. C’est que nous avons à traverser c’est notre histoire.” – Philippe Besson. En l’absence des hommes. –

“L’Homme pleure sur les années de la jeunesse, qui furent belles sans doute, et ne reviendront plus. Il pleure sur les conquêtes passées qui annoncent les retraites à venir, sur les victoires d’hier qui sont les défaites de demain.” – Philippe Besson. Les jours fragiles –

L’année de terminale n’est plus. La flamme qui consumait peu à peu les pages du calendrier vient de s’évanouir et, déjà, mes souvenirs perdent de leur clarté.

Ces dernières semaines j’ai vu la classe s’étioler doucement. Les élèves disparaissaient, comme des pétales poussés par le vent. Je ne m’en plaignais pas. Je ne les aimais pas. Mais, leur départ était le prodrome de l’absence à venir. L’absence totale et définitive. C’est fini, rien ne sert de rester plus longtemps que les autres. C’est ce que j’ai fait pourtant. Je couvais quelques étincelles vouées à s’éteindre. Les journées perdaient de leur saveur. Sur chaque visage, se lisait l’idée de fin.

Je suis là. Pour la dernière fois. L’évidence est là. Je ne l’admet pas. Ils ne s’en soucient pas. Nos “au revoirs” ressemblent à des “à plus tard” alors que, d’ici peu, à l’évasive évocation de ces instants, ils prendront toute leur dimension d’Adieux.

Je n’aime pas partir, me sentir au bord de l’irrévocable rupture. Je n’aime pas subir le temps. Mon impuissance m’effraie.

Je regrette mon absence future.

Une période vient de se sceller au fond des coffres obscurs et sans clefs du passé, enfermée dans la pénombre, hors de portée à jamais, bientôt mêlée aux années les plus proches, bientôt déformées. C’est une période qui s’achève, des souvenirs qui se diluent et s’émiettent, comme des sucres dans l’eau. C’est un monde qui s’écroule. J’avance vers mes ruines futures, sous un soleil triomphant. Le beau temps de l’été a toujours été une insulte pour moi. La chaleur, la présence plus évidente de la nature, la révélation désespérante de toutes ces galaxies lointaines dans le ciel nocturne m’effraient. Je me sens plus près des choses condamnées à périr, mon existence me paraît ridiculement dérisoire. L’été me mine. Le passé n’éveille que des regrets, le futur annonce les prochains deuils. Je me raccroche au présent. Ça ne suffit pas. Ça ne suffit plus.

C’est fini. Adieu terminale. Adieu lycée. C’est fini. Ma prise de conscience est tardive. En réalité, ce qui durait était fini depuis longtemps. Ces rapports amicaux, construits au fil des mois, des ans, avaient perdu leur valeur bien avant. Mais, tant qu’on se voit, on continue de faire semblait. Une bonne conversation engage de nouveaux espoirs quelques jours et nous en revenons aux “Bonjour”, “Au revoir”, aux sourires que l’on veut encore complices mais qui nous étirent plus le cœur qu’ils ne nous étirent les lèvres. C’est fini. La comédie s’achève. Les rideaux se tirent. C’était bien, un peu lassant sur la fin, mais on l’oubliera, on conservera les meilleurs moments. Le passé embellit toujours ce que le présent regrette déjà.

Ces derniers jours, je n’ai cessé de voir mes professeurs, mes élèves avec en tête l’idée qu’il s’agissait peut-être de la dernière fois. Le dernier rire, la dernière conversation, le dernier regard. L’obsession du Dernier. Pourquoi ne se souvient-on jamais de cette dernière fois ?

Les Hommes se quittent toujours comme s’ils devaient se retrouver un jour. L’absence ne se réalise qu’au bout de quelques années et les retrouvailles sont inutiles. On ne rattrape pas le temps perdu. Avant n’est plus Aujourd’hui. Aujourd’hui n’est plus comme Avant.

C’est tout un pan de ma vie qui se meurt. Un de plus. La vie n’est rythmé que par une série de deuils. Peu le relèvent. Ils profitent du présent, comme si Toujours s’associait avec le concept de vie.

Une rencontre faite au sortir d’une épreuve illustre parfaitement ma pensée.

Elle m’aborde dans les escaliers, feint de s’intéresser au déroulement de mon épreuve. Nos sortons ensembles. Personne ne m’attend, elle n’attend personne. Nous faisons un bout de chemin ensembles. Je ne connais pas son nom. Elle ne me demande pas le mien. C’est sans importance. Je lui pose des questions sur elle dont les réponses ne m’intéressent pas. Elle en fait de même sans doute. On fait semblant. On se prête au jeu du « faisons connaissance ». En chemin, elle en rencontre un autre, nous nous séparons.

« A bientôt peut-être » lui dis-je. Mon peut-être n’avait jamais revêtu des allures aussi peu incertaines. J’ai poursuivi mon chemin seule.

Je crois que le lendemain une fille m’a souri dans la salle d’examen. Si s’était elle, je ne l’ai pas reconnue.

image : Gris Grimly

Voici une critique “inutile”. J’avais envie de me prêter à l’excercice. Au lieu de la laisser au fond de mes documents, je vais la poster (et ça redonnera un peu de vie à ce blog honteusement délaissé…)

Le jeu du chat et de la souris est le one shot d’ouverture de la collection “coming out” des éditions asuka qui, après s’être intéressé au genre yuri, se lancent dans un genre yaoi résolument mature, parallèle logique au sérieux des séries yuri proposées ( le choix du nom est donc critiquable puisqu’il ne s’agira que d’amours homosexuelles masculines… plutôt destinées aux femmes…).
Sachant que l’auteure, Setona Muzushiro, s’est brillamment illustrée dans L’infirmerie après les cours, la qualité de ce nouveau titre s’imposait d’emblée.

Le résumer de l’histoire, m’a tout d’abord laissée sceptique. Un jeune homme, Kyôichi, se retrouve dans l’impasse, piégé par sa femme qui a décidé d’embaucher un enquêteur, Imagasé, pour mettre à jour ses relations adultères. Ce dernier, qui est un ancien camarade de fac, profite de sa position pour pratiquer le chantage : en échange de son corps, Kyôichi gagnera son silence et la sauvegarde de son couple.
Une base, somme toute, assez bateau. Serions-nous une fois de plus confronté à un “manga yaoi” d’une simplicité affligeante qui n’a d’autre prétention que celle de faire coucher des hommes ensembles pour satisfaire les fantasmes d’une horde d’hétérotes hystériques ? La suite saura le démentir.
Le “héros”, n’a rien d’un séducteur. C’est un homme passif. Il a besoin de se sentir aimé, ne peut se refuser aux femmes qui lui témoignent de l’intérêt et profite de sa faiblesse pour leur attribuer le mauvais rôle, sans jamais se remettre en question. Imagasé, sous ses airs manipulateurs, nourrit un amour sans espoirs pour Kyôichi, puisque profondément hétéro, depuis dix ans.

Le véritable intérêt ne réside pas dans l’histoire d’amour, car si histoire d’amour il y a, elle ne s’installera que progressivement, mais dans le caractère du héros, dans son conflit intérieur. Quitté par sa femme, harcelé par Imagasé, Kyôichi va devoir remettre toute sa vie en question. Cette vie tranquille, sans vagues, fidèle au modèle de la société le comblait-elle ? Avait-il déjà été capable d’aimer quelqu’un ? Peut-il vaincre sa faiblesse et résister aux avances de celles qui lui manifestent de l’intérêt ? Que faire de l’amour que Imagasé lui insuffle ? Que choisir entre la vie rangée et connue que lui propose une ex qui refait surface et l’”inconnu” que semble représenter la vie d’un couple homosexuel ? (ce dernier point m’a semblé quelque peu exagéré, comme s’il s’agissait d’un passage sans retour dans un monde parallèle… Cependant, il est possible que la société japonaise en soit la cause).
Tant de questions, posées au fil des ruptures et retrouvailles, disputes et réconciliations des deux protagonistes.

Si on peut reprocher au scénario un manque de réalisme (rencontres fortuites assez récurrentes, etc), le chemin psychologique du personnage est parfaitement maîtrisé. Rien n’est laissé au hasard. Tous les actes sont justifiés. La réflexion est fouillée, précise, adulte. Nous sommes loin du yaoi de base. L’hétéro ne change pas de bord en quelques pages pour satisfaire les caprices de l’auteure et de ses lectrices déchaînées, mais prend le temps de peser le pour et le contre, de se poser (ou de se faire poser) les bonnes questions. L’ambiance reste mature d’un bout à l’autre sans jamais tomber dans la facilité d’une relation passionnelle ou d’un pathétisme exacerbé. Il ne s’agit pas de s’enniaiser ou de s’apitoyer sur le sort des personnages, mais de les comprendre et d’apprécier leurs introspections.
Ajoutons à cela un superbe graphisme, des scènes de sexe crues mais jamais vulgaires, des personnages plus réalistes que clichés (loin du passif efféminé et du dominant fort et viril) et vous obtenez un manga qui s’écarte enfin de la logique yaoi à laquelle nous avaient habitué les quelques publications françaises du genre.

A lire pour un peu que l’on cherche à découvrir un traitement un peu plus relevé de l’homosexualité masculine à travers un manga (en attendant d’autres œuvres de qualité… et en espérant l’arrivée dans nos contrées de mangas véritablement destinés aux gays…).

A la recherche d’un vieux fichier, je suis tombée sur quelques ‘pensées’ découlant d’une conversation assez étrange que j’ai tenu l’année passée avec un inconnu… Puisque je ne l’ai jamais montrée à personne, et que certains passages me semblaient exploitables (même si pas forcément géniaux), j’ai décidé de poster le texte décousu que j’ai pu en tirer ici… Le titre était celui du dossier. Une phrase piochée un peu avant le passage choisi.

Le temps s’écoule inexorablement. Rien ne s’arrête, tout est voué à se répéter. Encore, encore et encore. Toujours. Mais la faible machine humaine se dérègle, se fige et s’efface. Parfois, j’aimerais dompter le courrant impétueux qui m’emporte, l’arrêter ou le remonter avant de sombrer dans la chute sans fond qui annoncera la fin de mon parcours, mais chaque seconde suinte entre mes doigts.

Je crois que tout est absurde en ce monde, et en dehors, je ne le sais pas… Peut-être. Probablement. Sans aucun doute.

Je tente de poser mon ancre ici car je ne connais rien d’autre.

Toutes les images qui se reflètent au fond de mes yeux, tous les sons, tous les mots qui se déposent au creux de mon oreille m’émerveillent, éveillent ma curiosité, ma soif inextinguible de connaissances. Je veux rester en perpétuelle découverte. Assister et participer à l’immense spectacle de l’humanité.

J’aimerais affûter tous mes sens et me séparer de mon intelligence, pour savourer pleinement le monde qui m’entoure. Pour que les badauds auxquels je me mêle ne soient plus qu’un assemblage hétéroclite de couleurs et de formes. Les apprécier juste en surface sans chercher à comprendre quel esprit dissimule un beau visage, ou quelles inepties peuvent former les modulations agréables de leur voix.

Mais, lorsque je prends conscience de l’absurdité de cette comédie, je troque mon rôle de spectateur en extase pour celui d’acteur. Suis-je ici au même titre qu’eux ? Avec horreur, j’ai arraché ma toison confortable et sécurisante de charmant petit mouton blanc. Rien n’a changé pourtant, si ce n’est que le reste du troupeau comprend vaguement que je me suis égarée, de peur de me retrouver lobotomisé. Cette crainte, ils ne la saisissent pas. Ils vivent sans se poser de questions.

Je vis. J’erre. Je contemple mais je pense.

J’aimerais exister.

Rentrée des classes, retrouvailles froides ou chaleureuses, retours aux mêmes délires, épreuves écrite du bac blanc, père cent, et voici une semaine qui s’achève… A plusieurs reprises, j’ai songé à venir écrire un peu sur ce blog, mais finalement, je n’en ai pas trouvé le temps, pour les mêmes raisons que d’habitude : les forums, msn…
Une autre semaine vient de se terminer et la prochaine s’annonce enfin tranquille, c’est à dire, sans devoirs… Le seul bémol sera je suppose les résultats du bac blanc. Ceux de littérature et de philo sont déjà arrivés, ça va. En revanche, je ne réponds rien du reste…
Une semaine de plus se passe, et vendredi arrive…

Au détour d’une conversation sur les cours de philosophie, elle commence à me parler d’un texte sur la sodomie puis, quelques instants plus tard, elle me déclare :
- L’homosexualité c’est contre nature.
Je sens mon visage se fermer. J’argumente un peu, assez sèchement, puis nous passons à autre chose. Un peu plus tard, nous nous sommes mises à parler de films…
- C’est souvent comme ça, on passe à côté de films superbes parce qu’on n’en parle pas beaucoup et on se rend compte que ceux dont tout le monde parle ne sont pas si bien que ça. Comme le Secret de Brockeback Moutain, je n’ai pas aimé même si l’histoire d’amour des deux cowboys était très touchante.
- Je ne te comprends pas. Tu m’as dit tout à l’heure que tu trouvais l’homosexualité contre nature etc et, pourtant l’amour de ces deux hommes t’a touché et tu aimes aussi lire Gravitation…
- Oui mais ce n’est pas pareil, là, ils s’aiment vraiment.
- Mais dans la réalité aussi les homos s’aiment, sinon il n’y aurait pas de raison d’en parler…
- Non, ce n’est pas pareil.
- Mais attend, c’est exactement le même sentiment que chez les hétéros. Et il y en a aussi qui ne sont pas ensemble parce qu’ils s’aiment.
- Non, ça n’existe pas. Leur amour est toujours sincère.

Il y a là un raisonnement qui me dépasse, et qui m’attriste… (il faudra m’expliquer pourquoi certains couples en viennent au mains ainsi que la cause des divorces…). Mais je n’arrive pas à m’énerver avec elle, c’est dit avec tant de naïveté…

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Cet article est complètement décousu, et c’est pour ça qu’à présent, je vais vous parler un peu du concert auquel j’ai assisté hier : celui d’I am X. Une histoire épique, riche en rebondissements vous attend ! /nimp/

Mon canard et moi attendions ce concert depuis de nombreuses semaines mais, un mois avant la date annoncée, il s’est avéré que mon père, qui avait son concert le même jour, ne pourrait m’y emmener… Après avoir consulté Maud, je me suis assurée une place dans la voiture de sa mère qui ne savait absolument pas comment trouver la salle de concert (l’Atelier à Luxembourg). Le transport était trouvé, la destination restait incertaine (XD).
La place payée, Ze canard’s Mother résignée à affronter l’inconnu, il ne restait plus qu’à attendre…

Mais il fut décidé au Ciel que ce concert ne devait être vu de nous et les dieux s’acharnèrent sur notre sort. Vendredi, Maud n’affrontait pas les heures de philo à mes côtés, la voici en partance pour Paris à cause de “problèmes familiaux” dirons nous pour ne pas choquer les esprits et ne pas subir la rude censure des biens pensants. L’avenir semble alors incertain, elle n’est pas sûre de pouvoir rentrer, je n’ai pas de solution de secours non plus… La place semble perdue.

Mais les espoirs se rallument en fin de matinée. Elle revient ! (youhouu) Seulement, elle n’est pas sûr de trouver une place dans le train. L’incertitude est toujours présente. Mais, bravant le courroux des Dieux (lire l’intégral des Métamorphoses ça me monte vraiment à la tête…) elle s’apprête finalement au départ. Tout est gagné. Ou presque…
Il fallait bien pimenter un peu cette histoire par quelque nouveaux tours de malice et c’est à mon tour de me trouver dans l’impasse. Je ne sais pas où est ma place ! Mes parents sont injoignables… Et voici sa mère qui arrive, le chien qui s’enfuit dans la rue quand j’ouvre la porte, et moi, toujours pas prête, qui doit lui courir après en chaussettes (admirez l’habile changement de registre !).
Heureusement, j’arrive à les joindre au dernier moment. Il fallut ensuite soulever des piles de papier pour trouver la fameuse place, noyée sous de nombreuses factures… Et me voici Enfin dans la voiture, à manger des crêpes en caoutchouc parce que je n’avais pas eu le temps de dîner XD.
Non sans quelques difficultés, nous finissons pas arriver devant la salle de concert, ce qui n’empêche pas la mère de Maud de demander une fois devant où elle se trouvait à une jeune fille ^^’.

Et nous y sommes, à quelques pas de la scène ! Après de longues minutes d’attente (durant lesquelles canard m’a donné un billet pour que j’aille m’acheter un coca ! ** (détail super important !)) la première partie arrive… Ils sont là, immobiles sur scène, à vérifier leurs instruments, et tout le monde attend… Le manque de professionnalisme est flagrant. Puis ils commencent enfin… Que dire ? Il n’y a rien à dire. La musique était sans intérêt, le chant non plus, seule la gestuelle arrivait à nous faire rire parce qu’ils avaient l’air vraiment ridicule mais d’un côté… ça me faisait bien de la peine pour eux… Derrière nous, tout un groupe de boulet s’agitait, verres de bière en main… Et ils criaient, se montaient les uns sur les autres pour souligner fièrement leur bêtise en dominant la foule…
Le départ du groupe est un soulagement mais… plus rien ne suit. Les membres repassent plusieurs fois sur scène, puis l’équipe de spectacle, puis l’un des musiciens d’I am X fait son apparition et repart… Vive l’organisation du Luxembourg … En tout, nous attendons 1h… Le temps pour nous d’évoquer tous les “cas” du lycée (qui portent chacun un surnom spécifique) et de rebaptiser ceux qui ont encore été épargnés (on s’occupe comme on peut…).

Après une attente insoutenable (il fait chaud et j’ai ai maaaaarre) ils sont là ! Et à partir de là, l’ambiance change du tout au tout. Les boulets s’effacent, et il ne reste plus qu’une foule en délire qui saute et danse d’un même mouvement. Chris Corner, le chanteur, était vêtu en une sorte de magicien, un chapeau à paillette posé sur la tête, une baguette à la main, le voilà qui commence la première chanson. Sa façon de bouger sur scène me laisse particulièrement admirative. Il me fait penser à un automate déréglé, à un pantin désarticulé, il part en arrière ou sur le côté, feint de tomber, joue avec le pied du micro… Et ce jeu des gestes se prêtait à merveille sur la musique electro. J’en finis par ne plus relever le changement de musique et le temps, comme si plus rien ne devait s’arrêter… C’était génial, pour résumer simplement.

(et sinon… y’a U2 qui fête la saint Patrick ! Et on n’a pas encore trouvé quelqu’un qui soit en mesure d’imiter le cri du cygne (c’était les délires stupides de la soirée.) Merci Canard <3).

Gravitation T9 et T10

Cette série est géniale ! Je n’ai jamais lu quelque chose d’aussi débile et décalé, j’adore !
C’est ce que je disais avec beaucoup d’enthousiasme il y a près de deux ans en découvrant les premiers tomes. Depuis, mon impression très positive n’a cessé de se dégrader. Si je n’étais pas animée par cette volonté farouche qui est celle de connaître la fin de l’histoire (et ne pas avoir le sentiment d’avoir acheté inutilement près de la moitié des tomes) j’aurais renoncé à la lecture de ce manga depuis plusieurs mois…
Un scénario qui n’apporte rien et dont l’évolution se trouve sans cesse interrompue par une descente dans le ridicule dont on se passerait bien… Les émissions de télé par exemple, la première passait encore, ensuite, on en peut plus… C’est un peu comme une mousse au chocolat, on trouve ça exquis au début et puis à force d’engloutir la même chose on approche l’indigestion…

Cet “humour” débile qui me faisait bien rire au début m’arrache tout juste un haussement de sourcil voire un sourire en coin une fois toutes les 100 pages. Non seulement il n’a pas changé, mais en plus, sa dimension débile s’est accrue. Le rythme est rapide, agaçant, énervé. Atteindre la fin du volume devient vite un soulagement.
De ce côté, le T9 nous offre une véritable apothéose, que dis-je, une cathabase, dans le ridicule… De nouveaux personnages plus insupportables les uns que les autres, une surenchère d’effets spéciaux qui tourne au burlesque… J’avais envie de déchirer le manga, de le lancer par terre tant ce spectacle me désolait.
Et l’histoire n’avance pas. Un ton sérieux nous fait espérer enfin “quelque chose” mais il n’en est rien. La personnalité de Yuki, qui, pensais-je allait donner un petit peu d’intérêt au scénario n’apporte pas grand chose du fait qu’elle est très mal exploitée et, de ce fait, même les passages qui nous présentent son côté ‘torturé’ ne parivennent pas/plus à nous toucher. Ce personnage finit par devenir aussi agaçant et lassant que le reste de la bande…
Ajoutons que les couvertures sont de très mauvais goût, que les dessins ne présentent pas beaucoup d’intérêt et ce manga qui remporte tant de succès, est finalement bon à jeter (comme un trop grand nombre de yaoi d’ailleurs… >>). En élaguant quelques scènes inutiles, en limitant les péripéties qui le sont tout autant, ce manga aurait pu s’étendre sur 7 tomes et laisser un très bon souvenir…
Aujourd’hui, je me force à lire la suite, et ça me fait mal de devoir mettre mon argent dedans… Seulement, n’ayant pas de fnac à proximité, je n’ai pas vraiment le choix…

D-Gray Man T1 & T2

Lors de mes déambulation sur deviant, je tombais sur de nombreux fanarts de bonne qualité de ce manga. Alors lorsque le premier tome est sorti en France, je me suis de suite sentie interpellée. Et pourtant, la lecture du premier tome m’a dissuadée d’acheter la suite… Les dessins sont beaux, certes, mais le scénario, pas vraiment novateur, ne m’a pas du tout accroché. Des exorcistes qui combattent des démons… Mouais… ça ne me parle pas et quant en plus de ça le graphisme des démons s’avère complètement ridicule, on se sent vite refroidi…

Déçue, j’ai donc décidée de m’arrêter pour ne pas avoir de regrets et, peut-être, d’attendre de voir comment évolueront les critiques au fil des tomes. Une amie à qui je prête tous mes mangas (Marinuuuus ^^) a donc décidé de s’y investir à ma place (plus pour sa petite soeur que pour elle). Grâce à elle, j’ai donc pu lire le 2e Tome. Mon avis s’est un peu amélioré depuis car, si je ne me sens toujours pas concernée par le scénario, ce manga possède deux bons atouts : des graphismes agréable et des personnages qui deviennent très vite attachants et dont le design nous transporte dans un univers proche de celui d’Alice au pays des merveilles dans un mode plus sinistre (et puis aussi… l’époque choisie : le XIXe siècle ^^) … J’attends toujours de voir ce que le scénario va donner mais je n’espère pas vraiment trouver quelque chose de fantastique…

La sortie de la saison 2 de Queer As Folk ! (et même que mon canard va me la prêter han **)

Celui qui c’est exclamé bêtement “c’est la saint valentin” peut s’en aller de ce pas suivre une cure de désintoxication pour éradiquer le trop plein de niaiserie qui est en lui ><.

Néanmoins, afin de marquer le coup, je vous offre tout de même ce… très sympathique dessin, histoire de trancher un peu sur ce qui se fait habituellement en ce jour (et toc).

Hier, m’a cousine (éloignée) m’a envoyée un sms. Ce geste me surprend toujours, puisqu’elle prend de mes nouvelles de façon assez sporadique. Je peux n’avoir aucun signe de vie pendant un an, puis en recevoir un trois mois plus tard. En l’espace de toute notre petite vie, nous ne nous sommes vues que deux fois. Notre première rencontre n’est plus qu’un souvenir vaporeux remontant à une période reculée de mon enfance. La seconde est plus claire, j’avais 15 ans, la mort de ma grande tante nous avait réunie pour l’enterrement.

Cette petite attention me touche toujours. On se connaît à peine, et, pourtant, elle essaye malgré tout de maintenir un lien entre nous. Quant j’y pense, j’en éprouve une certaine culpabilité. Ce geste, si simple soit-il, je ne le ferais pas. Je reçois un message d’elle, j’en suis heureuse, j’y pense quelques jours, et puis j’oublie, je ne ressens même pas le besoin de lui montrer que je pense à elle à mon tour… Mais que dire ? Seuls les liens familiaux nous unissent et, même par sms, je ne sens rien qui puisse me rapprocher vraiment d’elle. A travers ses messages, je ne perçois que la barrière qui nous sépare l’une de l’autre et, à chaque fois je me dis que nous ne sommes vraiment pas du même “monde”, et mon enthousiasme premier finit toujours par s’émousser. Elle veut que l’on reste en contact, je le souhaite aussi, mais nous n’avons rien à nous dire. Lorsque j’ai appris que son talent artistique lui avait permis de rentrer en MANAA, je me suis dis “peut-être que cette branche nous permettra de nous rapprocher”, mais cela ne suffit pas malheureusement. J’aimerais bien voir ce qu’elle fait cependant…

Elle a deux ans de plus que moi, et lorsque je lui répond, j’ai la désagréable impression de m’adresser à un enfant. Elle utilise des mots que je ne saisis pas toujours, le langage de la jeunesse populaire, et la simplicité qui se devine dans ses messages me gêne. Je me sens complètement en marge, le ton de mes messages reste sérieux, j’essaye de lui répondre comme je le ferais pour n’importe qui, mais là, je me trouve presque condescendante tant la différence me semble flagrante… Je suis heureuse de lui parler… mais j’en viens presque à espérer qu’elle mette vite un terme à notre conversation embarassante et stérile, moi, je n’en ai pas même le courage…

Avant de me laisser, elle m’a dit qu’elle m’enverrait peut-être un sms ce soir, pour que je sache qu’il y avait des gens qui m’aimaient. J’en suis restée coi. Pour elle, cela semblait tout naturel, et moi, jamais je ne me serais laissée aller à lui déclarer une telle chose même si je l’aime bien au fond. Comment ne pas aimer quelqu’un qui, sans vous connaître vraiment vous témoigne son attention parce que vous êtes de la même famille, même si les liens sont éloignés ? Je ne peux pas. Et, pourtant, je sais très bien que sans ce “lien”, sa personne me laisserait complètement indifférente. C’est dans ces instants que mon mépris habituel se retourne contre moi. Une prise de conscience tranchante, suivie d’une amertume profonde.

Et pourtant, ce soir, je couverais l’espoir idiot de recevoir un nouvel sms de sa part.

Les gens vous disent qu’ils sont ouverts, que votre homosexualité ne les gêne pas, que ça ne change absolument à vos relations. Ça ne change rien, en effet. On fait son co à ceux qui nous nous sont les plus proches, on s’y attarde un peu avec ceux qui veulent “comprendre”, estimant qu’il s’agit là d’une bonne volonté de leur part, puis, on y pense plus, on en parle plus et tout redevient comme avant.

Et là on se dit que, finalement, il n’y avait aucune raison d’en faire toute une montagne. Finalement, c’est facile. Finalement, ça ne change rien… ça ne change rien, et c’est là que le bas blesse. Quelques semaines passent, puis, tout semble oublié, à recommencer.
Hier, je montrais mon dernier dessin à ma mère, un couple garçons (Clair et Anaël plus précisément) installé sur un banc… Et voilà tout ce qu’elle trouve à me dire :
- Arrête de faire ce type de dessin, on va penser que tu as des “penchants”
- C’est le cas non ?
- Mouais… ça reste à voir…
Je n’insiste pas. C’est inutile. Nous avions déjà eu de longues conversations sur la question. De longues et pénibles heures, à me mettre à nu devant elle, à lui confier des choses que je n’avais jamais dites à personne dans l’espoir qu’elle comprenne l’importance, le sérieux de mes aveux, pour aboutir à “ça”. Elle ne peut le concevoir, elle le rejette. Pourtant, elle se montre plutôt tolérante vis à vis de l’homosexualité. Tolérante du moment qu’elle n’est pas sous son toit, du moment qu’on en parle pas… C’est le cas de trop de monde. Parfois, je me suis amusée à la provoquer, pour voir sa réaction en lançant un “Eh tu sais que l’auteur que tu lis était gay !” et là, elle me lance un regard outré en répondant “Ho arrête ! Il aimait bien tenter de nouvelles expériences, c’est tout”. Tenter de nouvelles expériences. Voilà à quoi cela semble se réduire selon elle. Elle n’exclue pas, ne blâme pas les rapports d’homme à homme, de femme à femme, mais refuse de donner un caractère définitif à ces attirances. Rien n’est définitif. Oui, ce n’est pas faux, dans certains cas. Cependant, on n’irait pas tirer ce genre de conclusion en parlant de l’hétérosexualité, on n’irait pas dire à son fils qui aime les filles “ho mais tu sais, ça peut changer”. L’idée ne leur effleurerait pas même l’esprit.

Ces phrases et remarques qui blessent, je me suis résolue à les ignorer pour l’instant. Je n’en parle plus, je ne provoque plus, ou presque, ça ne sert à rien. Et si d’aventure je leur propose de regarder un film centré sur une histoire d’amour homosexuelle, dans l’espoir stupide de partager, j’aurais droit à un “Oh arrête un peu avec ça !” exaspéré. Il faut regarder, lire une romance hétéro, c’est tellement mieux. Seulement, ma sensibilité est différente et cela me touche moins (à moins que le scénario soit vraiment superbe). On dit que les goûts ne se discutent pas. Mais on oublie de suivre cette règle pour ces préférences là… Trop se pencher (car il n’est même pas question d’afficher) sur ce type de préférence devient vite un “mauvais délire”, une envie de provoquer.

On ignore, tant qu’on le peut, même si l’on sait. Hier encore, j’en ai eu un nouvel exemple, j’étais au cinéma avec la mère d’une amie de ma sœur. Quand l’un des personnages du film, coiffeur gay (héhé !), s’est mit à dire “Wah il est bien moulé !” en voyant un homme passer et que sa plus jeune fille lui a demandé ce qu’il voulait dire, elle lui a répondu qu’il avait vu une fille avec de belles fesses… Quelques instants plus tard, lorsqu’il n’était plus possible d’occulter les attirances sexuelles du jeune homme, elle a daigné expliquer à sa fille qu’il était homosexuel. Des exemples de ce type, j’ai l’impression d’en voir de plus en plus souvent. Peut-être est-ce parce que j’y suis devenue plus sensible. L’intolérance est plus insidieuse. Ceux qui la pratiquent n’en prennent même pas conscience. C’est ça qui est le plus désolant…
Mais, pourquoi le dire quand on peut le cacher ?

Les vacances viennent de débuter, et je ressens à nouveau le besoin de tenir un blog. J’abandonne celui de Lj, qui n’a d’ailleurs pas tenu très longtemps, le format ne me plaisait pas. Il est étrange de voir à quel point le visuel d’un blog peut ou non vous donner envie d’écrire dedans, de le voir évoluer… Je me demande comment celui-ci évoluera… L’apparence de wordpress m’a vite séduit en tout cas. Je suis pour l’instant dans une période de ‘découverte’. J’aime bien tester de nouveaux serveurs. Lorsque je veux recommencer un blog, je n’arrive pas à en créer un sur le même site que le précédent…

L’envie de m’exprimer sur un blog m’avait quittée ces derniers mois. Je vivais une période de doutes que je n’avais pas envie de partager, et qui m’a poussée à me tourner vers le classique cahier… J’en arracherais peut-être les pages un jour…
L’absence d’un espace personnel sur le net commençait à me manquer, bien qu’avec toutes mes “activités”, je n’ai pas vraiment de temps à accorder à un blog… Cependant, c’est ça ou un site personnel… Et je n’ai vraiment pas le courrage de m’y mettre alors entre les textes, les dessins et les rp, je ferais un effort… (et comme toujours… rien ne va avancer U_U). Donc, attendez vous à trouver des articles consacrés à mes lamentations à propos de mon manque de temps, de talent etc. De ce côté là, ça ne change malheureusement pas. Je suis toujours aussi désespérante (au moins, j’en suis consciente, c’est déjà ça…).