La sortie de la saison 2 de Queer As Folk ! (et même que mon canard va me la prêter han **)

Celui qui c’est exclamé bêtement “c’est la saint valentin” peut s’en aller de ce pas suivre une cure de désintoxication pour éradiquer le trop plein de niaiserie qui est en lui ><.

Néanmoins, afin de marquer le coup, je vous offre tout de même ce… très sympathique dessin, histoire de trancher un peu sur ce qui se fait habituellement en ce jour (et toc).

Hier, m’a cousine (éloignée) m’a envoyée un sms. Ce geste me surprend toujours, puisqu’elle prend de mes nouvelles de façon assez sporadique. Je peux n’avoir aucun signe de vie pendant un an, puis en recevoir un trois mois plus tard. En l’espace de toute notre petite vie, nous ne nous sommes vues que deux fois. Notre première rencontre n’est plus qu’un souvenir vaporeux remontant à une période reculée de mon enfance. La seconde est plus claire, j’avais 15 ans, la mort de ma grande tante nous avait réunie pour l’enterrement.

Cette petite attention me touche toujours. On se connaît à peine, et, pourtant, elle essaye malgré tout de maintenir un lien entre nous. Quant j’y pense, j’en éprouve une certaine culpabilité. Ce geste, si simple soit-il, je ne le ferais pas. Je reçois un message d’elle, j’en suis heureuse, j’y pense quelques jours, et puis j’oublie, je ne ressens même pas le besoin de lui montrer que je pense à elle à mon tour… Mais que dire ? Seuls les liens familiaux nous unissent et, même par sms, je ne sens rien qui puisse me rapprocher vraiment d’elle. A travers ses messages, je ne perçois que la barrière qui nous sépare l’une de l’autre et, à chaque fois je me dis que nous ne sommes vraiment pas du même “monde”, et mon enthousiasme premier finit toujours par s’émousser. Elle veut que l’on reste en contact, je le souhaite aussi, mais nous n’avons rien à nous dire. Lorsque j’ai appris que son talent artistique lui avait permis de rentrer en MANAA, je me suis dis “peut-être que cette branche nous permettra de nous rapprocher”, mais cela ne suffit pas malheureusement. J’aimerais bien voir ce qu’elle fait cependant…

Elle a deux ans de plus que moi, et lorsque je lui répond, j’ai la désagréable impression de m’adresser à un enfant. Elle utilise des mots que je ne saisis pas toujours, le langage de la jeunesse populaire, et la simplicité qui se devine dans ses messages me gêne. Je me sens complètement en marge, le ton de mes messages reste sérieux, j’essaye de lui répondre comme je le ferais pour n’importe qui, mais là, je me trouve presque condescendante tant la différence me semble flagrante… Je suis heureuse de lui parler… mais j’en viens presque à espérer qu’elle mette vite un terme à notre conversation embarassante et stérile, moi, je n’en ai pas même le courage…

Avant de me laisser, elle m’a dit qu’elle m’enverrait peut-être un sms ce soir, pour que je sache qu’il y avait des gens qui m’aimaient. J’en suis restée coi. Pour elle, cela semblait tout naturel, et moi, jamais je ne me serais laissée aller à lui déclarer une telle chose même si je l’aime bien au fond. Comment ne pas aimer quelqu’un qui, sans vous connaître vraiment vous témoigne son attention parce que vous êtes de la même famille, même si les liens sont éloignés ? Je ne peux pas. Et, pourtant, je sais très bien que sans ce “lien”, sa personne me laisserait complètement indifférente. C’est dans ces instants que mon mépris habituel se retourne contre moi. Une prise de conscience tranchante, suivie d’une amertume profonde.

Et pourtant, ce soir, je couverais l’espoir idiot de recevoir un nouvel sms de sa part.